Досадная укушетка

       В конце года в каждой лаборатории начинался аврал по написанию заявок на материалы и оборудование необходимые для проведения научных работ и исследований в будущем году.
       В основном такие заявки состояли из вещей понятных и простых:
               — Спирт ректификованный медицинский 96% – 200дм3,
               — Тигель платиновый 100м3 – 6 шт (не пить же спирт из чайных чашек),
               — Провод электрический пвх 2.0 – 40 м,
               — Осциллограф С1–68 – 1 шт.
               — Колба химическая 200мл – 10 шт,
                            и т. д., и т. п…
       Отдельным списком шло дорогостоящее оборудование по каталогам Внешторга приобретаемое за инвалютные рубли.
       Не заказывать оборудование было нельзя. Если вдруг лаборатория ничего не заказала, значит сотрудники этой лаборатории не работают, а за государственный счет груши околачивают и тему можно закрывать, а лабораторию разгонять.
       Кто ж на такое пойдет?
       К этим заявкам писались многостраничные опусы обоснований. Когда, скажем, вам нужен венгерский медикоровский диагностический комплекс по теме, тут все просто. А вот когда комплекс у вас уже стоит и работает, а за вами еще числится 200 инвалютных рублей, а в каталоге по вашей теме остался не заказанным только французский ершик для мойки лабораторной посуды стоимостью в 20 инв. руб. Попробуйте–ка потратить вашу валюту на 10 ершиков, да еще написать под этот гешефт обоснование.
       Это вовсе не означало, что все, что вы заказали, вы и получите. И вам пришлют прямо из Франции нарочным ваши ершики. В лучшем случае поимеете половину, да и то, навряд ли. Но лимит, и рублевый, и инвалютный под вас и вашу работу выделен и утвержден, значит хочешь не хочешь, а заказывать надо по полной и писать обоснование тоже. А то на будущий год фонды урежут, а они вдруг понадобятся на что-нибудь, а их-то и нет… Неувязочка может образоваться.

       Заканчивался второй год работы над нашей темой и мы были уже укомплектованы с головы до ног, вплоть до космических несмачиваемых электродов из спец–полимера с серебряной крошкой.
       И вдруг заходит к нам в комнату наша завлабша и хлопает об стол внешторговским каталогом медтехники за инвалюту.
       “Пора, – говорит, – ребята. Неделя вам на заказ, бланки в конце каталога. Успехов.”
       Мда…
       Ну, за десять тысяч инвалютных рублей я был спокоен. Еще в прошлом году присмотрел как–то в одном каталоге датский магнитофончик “Брюль энд Кьер” для записи сверхнизких частот. Была у нас такая идея – записывать данные с датчиков вначале на ленту, а уже потом с ними спокойно работать. Но вот остававшиеся десять тысяч…
       – А мы еще бормашину хотели. – Семен мечтательно смотрел в окно. – ей сверлить удобно.
       – Писать обоснование будешь?
       – Значит не хотели…
       – У зубосверлилы кресло классное. – Савин оторвался от диаграмм. – Мне бы такое точно не помешало. А то уже спина от графиков ноет. Присмотри там какой нибудь диванчик. Чтобы можно было, в случае чего…
       – Помнишь мы как–то двоих в клинике для опытов отловили, так пришлось их на стулья укладывать. Непорядок!
       – Точно! Кинь глаз на какой–нибудь медицинский топчан. Поставим у окна.
       – Не пропустят. Скажут, совсем диагносты обалдели, уже диваны за валюту заказывают.
       – А ты все равно посмотри.
       Я перелистал весь каталог два раза, но кроме “Кушетка медицинская автоматическая гидравлическая четырех–секционная с подлокотниками и возможностью программируемой установки высоты секций для ног и головы,  производство Голландия” за 7000 инвалютных рублей ничего не нашел.
       Пришлось заказать. Естественно, в расчете на то, что скорее всего уж в кушетке–то нам точно откажут, а мы этой операцией целую кучу валюты за раз прикроем.
       А кушетка–то взяла и приехала!
       Да еще не просто так, а в компании с иностранным представителем фирмы, который целый день ее собирал и настраивал, а потом полдня обучал нас как ей пользоваться, испытывая на прочность наш английский.
       Завлабша наша, как увидела этот хромировано–кожаный агрегат переливающийся разноцветными лампочками, так от такого фортеля речь потеряла. Пришлось ей объяснять и рассказывать, что дескать, заказывали мы “кушетку медицинскую” для обследования пациентов и испытуемых, чтобы не приходилось все время в клинике топчан за спирт вымаливать. А то что она оказалась таким вот роботом–транформером, так это вина не наша, а отдела снабжения – надо же смотреть, что покупают. И теперь, если кто обосновано возжелает, то мы легко отдадим ее в обмен на банальный топчан и еще спасибо скажем. Ну а то, что семь тысяч валюты она стоит, так мы этого и не поняли, видать нолик за сеткой таблицы затерялся. На том и порешили.

       За последним любопытствующим и завидующим захлопнулась дверь и мы встали вокруг нашего супер–канапе.
       – Ну так и что? – спросил наш главный по тарелочкам Семен Викторов. – Как делить–то будем?
       – День на троих не делится. Посередине обед попадает – неудобно.
       – Значит напрашивается плавающий график – по четыре часа.
       – Давай, Андрей, ты это замутил со своей спиной, ты и черти!
       – Ну вот… Как что – так Косой.
       – Давай–давай…
       – Значит так, начиная с завтрашнего дня: С утра до обеда сплю я, после обеда Юлиан. Послезавтра до обеда спишь ты, а после обеда я. И так далее…
       – А можно не спать? – я почесал затылок. – я не большой любитель утренне–дневного сна.
       – Можно. Но установим жесткое правило – сотрудники группы в чужие часы на “досадную укушетку” посягать права не имеют. Пусть лучше пустует.
       – А по предварительной договоренности?
       – Нет! Собьемся с ритма, потом будет сложно вновь подстраиваться… Так, пустите–ка меня. Я опробую. Как руководитель группы.
Семен завалился на кушетку, взял в руки пульт дистанционного управления и пожужжал сервомоторами подстраивая под себя наклон головы, спины и ног.
       – Лепота… А вы не стойте столбами, а давайте–ка, нарисуйте пока пару графиков покрасивше, – и зевнув, закинул руки за голову.
       – А если кто–нибудь войдет?
       – Точно!.. Совсем забыли! Юлиан, напиши–ка заявку в инструментальный на установку кодового замка, в связи с работой с документами под грифом “для служебного пользования”. А я пока подремлю в целях тренировки…

       На “досадную укушетку” нашу впоследствии несколько раз покушались сотрудники из недружественных лабораторий, но внятно объяснить, зачем она им нужна и почему мы должны ее им передать «в плане оказания технической помощи», так и не смогли.

       * Досадная укушетка – диван из повести Н. Лескова “Левша”, на котором атаман Платов в безделье маялся.